7 способов ладить с обидчивыми людьми

Почему одни люди принимают ваши извинения, а другие продолжают держать на вас обиду? И что можно сделать, когда на вас пусть и молчаливо, но явно злятся?

Кто-то считает, что обида может быть способом формирования своей идентичности. Люди удерживают ее, потому что она создает им ощущение, что они те, с кем несправедливо обошлись.

Ощущение себя жертвой может быть скрытым или явным для других, но в любом случае оно сопровождается чувством своей правоты.

У обидчивых людей часто есть представление о мире как разделенном на две половины – на тех, кто прав, и тех, кто ошибается. В психоанализе это называется «расщеплением», т.е. разделением людей (а также чувств, убеждений и другого) на «хороших» и «плохих». Это понятие было введено британским психоаналитиком Мелани Кляйн (Melanie Klein). Расщепление начинается в раннем детстве и обычно с возрастом преодолевается благодаря развивающейся способности видеть явления более детально и целостно.

Но некоторые так и застревают в нем, и чтобы защититься от восприятия себя как полностью плохих, им приходится считать себя непогрешимо хорошими. Сохраняющаяся обида позволяет обижающемуся чувствовать себя правым, а тех, кто его предположительно обидел, плохими.

Злость в адрес обидчика в этом случае кажется уместной и заслуженной. Обидчик, как кажется, заслуживает также наказания за свою нечуткость и грубость.

Проблема тут в том, что обида и злость в этих случаях часто не соответствует нанесенному ущербу. Бывает, что обижающийся наказывает обидчика не только за то, что было сделано здесь и сейчас, но и за какой-то другой поступок или серию поступков, которые были совершены по отношению к нему в прошлом. Часто эти поступки имели место в детстве, когда уязвленный ими человек не имел возможностей на них чем-либо ответить. Он становится мастером обиды, поскольку у него не было другого выбора, кроме как удерживать гнев и недовольство внутри. Теперь он считает свой гнев праведным и не стесняется его проявлять, даже несмотря на то, что он, вероятно, направляется не на того человека.

Психоаналитики давно спорят о природе гнева и агрессии. Являются ли они, как полагал Фрейд, первичной человеческой тенденцией? Или же, как считал Хайнц Кохут (Heinz Kohut) и его последователи, всегда реакцией на боль или угрозу?

Ученые, занимающиеся теорией привязанности и нейронаукой, имеют и другое объяснение: гнев и агрессия часто, если не всегда, является сочетанием врожденных характеристик, биологических предрасположенностей и жизненного опыта. Иными словами, когда кто-то любит сохранять молчаливую обиду в течение долгого времени, это, по крайней мере, отчасти связано с их изначальным типом личности, их жизненным опытом и тем, как они учились работать со своими чувствами во время взросления. Эта комбинация влияет на то, как наши нейроны активируются, когда мы чувствуем боль или злость. И активация наших нейронов формирует наше поведение.

Так что же делать, когда на вас обиделись?

Извинитесь. Если вы в самом деле сделали что-то плохое, возьмите ответственность на себя, осознайте свою ошибку и делайте то, что можете, чтобы ее исправить. Если же вы не считаете, что поступили неправильно, но другой человек с вами в этом не согласен, дайте ему понять, что вы знаете, насколько разные у вас взгляды на произошедшее, и что у вы не хотели создавать эту проблему. Дайте знать, что вы сожалеете о сложившейся ситуации, даже если не видите за собой вины за нее.

Спросите, что можете сделать, чтобы как-то все наладить. Иногда ваших благих намерений и извинений будет достаточно. Но будьте готовы к тому, что это не поможет, а обидевшийся может сделать все еще хуже даже после ваших извинений.

Осознайте, что, хотя вы и могли сделать что-то плохое, это, скорее всего, не так уж ужасно, как обидевшийся может считать. Вероятно, вы не захотите ему сказать это, но само понимание может помочь вам сохранять более реалистичный взгляд на произошедшее.

Также может быть полезно понимать: не исключено, что человек может держать обиду по многим причинам. Например, может, его часто критиковал кто-то из родителей, и он все еще пытается защитить себя от тех страданий. Или же его брат или сестра всегда избегали наказаний, а ему всегда доставалось за любые нарушения семейных правил. Может даже, вы просто напоминаете ему кого-то, на кого у него осталась обида.

После того, как вы извинились и изложили свою точку зрения, отступите. Если вы будете усердствовать и давить, стараясь заставить человека принять свою точку зрения, вы только усилите его обиду. Во многих случаях люди перестают обижаться в какой-то момент. Бывает, что это происходит быстрее, когда вы перестаете уделять этому внимание. Попробуйте не реагировать на чужую обиду и посмотрите, что будет. Когнитивно-поведенческие терапевты давно знают, что порой мы можем изменить ситуацию, просто ведя себя так, словно мы во что-то верим.

Получите поддержку вне этих отношений. Обсудите с другими людьми произошедшее. Не стоит распускать сплетни, просто спросите мнения других людей. Поинтересуйтесь, как бы они поступали в подобных ситуациях.

В какой-то момент, возможно, нужно будет бросить попытки что-то изменить. Когда он наступит, придется просто двигаться дальше, оставив, возможно, позади работу, дружбу или даже романтические отношения.

Если у вас сложились непростые отношения с начальником на работе, может оказаться нелегко просто выкинуть все из головы. Попробуйте найти поддержку у коллег, но желательно при этом избегать нытья и перемывания шефу костей, потому что это может только усугубить ваше положение. Также старайтесь держать в уме, что, хотя обида и кажется направленной на вас, ее не стоит принимать исключительно на свой счет. В голове человека может происходить что-то, о чем вы понятия не имеете и что не связано с вами непосредственно. В конце концов, обиды связаны с проблемами того, кто обижается, а не того, на кого они направлены.