Почему одни люди принимают ваши извинения, а другие продолжают держать на вас обиду? И что можно сделать, когда на вас пусть и молчаливо, но явно злятся?
Кто-то считает, что обида может быть способом формирования своей идентичности. Люди удерживают ее, потому что она создает им ощущение, что они те, с кем несправедливо обошлись.
Ощущение себя жертвой может быть скрытым или явным для других, но в любом случае оно сопровождается чувством своей правоты.
У обидчивых людей часто есть представление о мире как разделенном на две половины – на тех, кто прав, и тех, кто ошибается. В психоанализе это называется «расщеплением», т.е. разделением людей (а также чувств, убеждений и другого) на «хороших» и «плохих». Это понятие было введено британским психоаналитиком Мелани Кляйн (Melanie Klein). Расщепление начинается в раннем детстве и обычно с возрастом преодолевается благодаря развивающейся способности видеть явления более детально и целостно.
Но некоторые так и застревают в нем, и чтобы защититься от восприятия себя как полностью плохих, им приходится считать себя непогрешимо хорошими. Сохраняющаяся обида позволяет обижающемуся чувствовать себя правым, а тех, кто его предположительно обидел, плохими.
Злость в адрес обидчика в этом случае кажется уместной и заслуженной. Обидчик, как кажется, заслуживает также наказания за свою нечуткость и грубость.
Проблема тут в том, что обида и злость в этих случаях часто не соответствует нанесенному ущербу. Бывает, что обижающийся наказывает обидчика не только за то, что было сделано здесь и сейчас, но и за какой-то другой поступок или серию поступков, которые были совершены по отношению к нему в прошлом. Часто эти поступки имели место в детстве, когда уязвленный ими человек не имел возможностей на них чем-либо ответить. Он становится мастером обиды, поскольку у него не было другого выбора, кроме как удерживать гнев и недовольство внутри. Теперь он считает свой гнев праведным и не стесняется его проявлять, даже несмотря на то, что он, вероятно, направляется не на того человека.
Психоаналитики давно спорят о природе гнева и агрессии. Являются ли они, как полагал Фрейд, первичной человеческой тенденцией? Или же, как считал Хайнц Кохут (Heinz Kohut) и его последователи, всегда реакцией на боль или угрозу?
Ученые, занимающиеся теорией привязанности и нейронаукой, имеют и другое объяснение: гнев и агрессия часто, если не всегда, является сочетанием врожденных характеристик, биологических предрасположенностей и жизненного опыта. Иными словами, когда кто-то любит сохранять молчаливую обиду в течение долгого времени, это, по крайней мере, отчасти связано с их изначальным типом личности, их жизненным опытом и тем, как они учились работать со своими чувствами во время взросления. Эта комбинация влияет на то, как наши нейроны активируются, когда мы чувствуем боль или злость. И активация наших нейронов формирует наше поведение.
Так что же делать, когда на вас обиделись?
- Извинитесь. Если вы в самом деле сделали что-то плохое, возьмите ответственность на себя, осознайте свою ошибку и делайте то, что можете, чтобы ее исправить. Если же вы не считаете, что поступили неправильно, но другой человек с вами в этом не согласен, дайте ему понять, что вы знаете, насколько разные у вас взгляды на произошедшее, и что у вы не хотели создавать эту проблему. Дайте знать, что вы сожалеете о сложившейся ситуации, даже если не видите за собой вины за нее.
- Спросите, что можете сделать, чтобы как-то все наладить. Иногда ваших благих намерений и извинений будет достаточно. Но будьте готовы к тому, что это не поможет, а обидевшийся может сделать все еще хуже даже после ваших извинений.
- Осознайте, что, хотя вы и могли сделать что-то плохое, это, скорее всего, не так уж ужасно, как обидевшийся может считать. Вероятно, вы не захотите ему сказать это, но само понимание может помочь вам сохранять более реалистичный взгляд на произошедшее.
- Также может быть полезно понимать: не исключено, что человек может держать обиду по многим причинам. Например, может, его часто критиковал кто-то из родителей, и он все еще пытается защитить себя от тех страданий. Или же его брат или сестра всегда избегали наказаний, а ему всегда доставалось за любые нарушения семейных правил. Может даже, вы просто напоминаете ему кого-то, на кого у него осталась обида.
- После того, как вы извинились и изложили свою точку зрения, отступите. Если вы будете усердствовать и давить, стараясь заставить человека принять свою точку зрения, вы только усилите его обиду. Во многих случаях люди перестают обижаться в какой-то момент. Бывает, что это происходит быстрее, когда вы перестаете уделять этому внимание. Попробуйте не реагировать на чужую обиду и посмотрите, что будет. Когнитивно-поведенческие терапевты давно знают, что порой мы можем изменить ситуацию, просто ведя себя так, словно мы во что-то верим.
- Получите поддержку вне этих отношений. Обсудите с другими людьми произошедшее. Не стоит распускать сплетни, просто спросите мнения других людей. Поинтересуйтесь, как бы они поступали в подобных ситуациях.
- В какой-то момент, возможно, нужно будет бросить попытки что-то изменить. Когда он наступит, придется просто двигаться дальше, оставив, возможно, позади работу, дружбу или даже романтические отношения.
Если у вас сложились непростые отношения с начальником на работе, может оказаться нелегко просто выкинуть все из головы. Попробуйте найти поддержку у коллег, но желательно при этом избегать нытья и перемывания шефу костей, потому что это может только усугубить ваше положение. Также старайтесь держать в уме, что, хотя обида и кажется направленной на вас, ее не стоит принимать исключительно на свой счет. В голове человека может происходить что-то, о чем вы понятия не имеете и что не связано с вами непосредственно. В конце концов, обиды связаны с проблемами того, кто обижается, а не того, на кого они направлены.
РазноеОставить отзыв
Как изложить свою точку зрения и как вовремя отступить. Перевод 7 Ways to Deal With a Grudge Holder by F. Diane Barth L.C.S.W.